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柏嘉老師的文字從以前就很溫柔，對孩子的教養與溝通也是溫柔又有力量 今天和大家分享這篇伴侶之間很長發生的相處之道的問題 一起跟著老師的腳步，去學習成長，在關係裡面都成為更好的神隊友！ #當伴侶犯錯時！ #你會選擇當對方的隊友還是對手？
某一天下午，我跟好友阿雄相聚聊天，他跟我抱怨他與家人糟糕的出遊經驗！
阿雄：「這次的家族旅行真是一團糟！我交代太太負責去訂民宿，沒想到到了現場一看，她訂的那間根本是鬼屋麻！房間沒打掃乾淨！床墊有異味！重點是浴室裡面的水還忽冷忽熱！」
我：「旅行訂到這種房間真的很掃興！」、「你當時怎麼做呢！？」
阿雄：「我把太太好好念了一頓，為什麼她不先上網查一下評價呢？」、「就不能早一點訂嗎？一定要等到出發前才訂當然是又貴又爛阿！」
我：「太太的反應是什麼呢？」
阿雄：「她一開始也很驚訝房間這麼爛！然後著急的找民宿老闆處理沒有熱水的問題！」
我：「看得出訂到這樣的房間，妳的太太也不好受！」、「那麼你當下做些什麼來幫助她呢？」
阿雄：「有什麼好幫的？我沒罵她就不錯了！」、「我覺得這種事情根本就不該發生！要是事先做好功課不就沒事了嗎？」、「事後才在那邊補救有什麼用！」
面對好友的不滿情緒，我只能默默低頭喝著我的咖啡！
我多年來服務的都是在婚姻中遭遇衝突的案主，在看了數以千計的破碎家庭之後，我有個深刻的體悟：
經營親密關係的關鍵：「就是當對方犯錯時，你會選擇站到伴侶的身邊？還是站到伴侶的對面？」
所謂「站到身邊」，是優先關心對方犯錯當下的「心情」，並一起動手解決眼前的問題！此時你會傾向說「你還好嗎？」、「沒關係的！」、「我可以怎麼幫忙？」
而所謂「站到對面」，是指把焦點放在「對錯」上，關注如何讓對方能意識自己的錯誤？並且努力想找出問題的成因？此時你會傾向說：「為什麼事情會變成這樣！」、「你為什麼多注意些！」、「要是…….現在就不會………」
因此，每次錯誤發生的時候，其實都是一個改變親密關係的機會！
因為人在犯錯的當下，多半處在「焦慮」、「擔心」、「自責」等脆弱的狀態當中，如果身旁的伴侶願意用包容與支持的態度，一起解決眼前突發的危機，會將快速的增進兩人之間連結與信任。
但反過來說，也因為人在犯錯的當下處於心裡特別脆弱敏感的狀態，任何批評跟抱怨都會變得特別刺耳傷人加速擴大兩人間的裂痕。
我想跟各位分享，一個太太讓我十分感激的時刻
去年暑假某日，我們夫妻帶著兩個孩子到新竹六福村遊玩，到了傍晚我載太太跟孩子到桃園高鐵站搭車，他們三人要回到台中探望外公、外婆；我則是開車返回台北，因為隔天還有演講工作。
當我晚上十點開車返回台北家門前時，驚訝的發現自己搞了個大烏龍，我的皮包跟鑰匙都忘在太太身上了。因為沒有鑰匙所以無法進家門，也因為是假日所以沒有鎖店開門，就算查到有緊急鎖匠我身上也沒錢支付，而且我隔天一早就有演講工作，我非得進門拿到工作用的電腦跟衣服。
當場我整個慌了手腳，趕緊打電話跟太太商量對策，太太知道詳情之後，才剛返家的她，二話不說馬上從家裡又趕到台中高鐵站，趕搭高鐵回台北拯救被關在門外的我。
因為自己的疏忽，給太太添了這麼多的麻煩，我當晚帶著緊張、愧疚、自責、難過等複雜心情，坐在門口等她。過了兩個小時之後，我看著她緩緩的走上樓梯，當我們四目相交的那一刻，我還在猶豫不知該怎麼向她賠罪，沒想到她卻突然笑了出來：「你真的很脫線耶！」、「真不愧是我老公」；我趕緊她賠不是：「我真的很抱歉！讓妳這樣跑來跑去！」；她伸出手摸摸我的頭：「沒關係！幸好我還趕得及回來！」、「我知道你一定也緊張死了！」
從太太晚上抵達家裡這一刻，到隔天早上她離開家裡，再度搭車回台中，這當中只有我一直在道歉，但是她卻沒有對我說過任何一句負面的話，反而是一直安慰我不用放在心上。
我當下真的對於她的寬容非常感激，看著她離開家時的背影，我在心裡跟自己做了一個約定：「下次若是太太也犯了錯，我也要向她學習，當一個笑著摸摸她頭說：「沒關係！幸好我在這裡」的先生。」
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