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相信不管是誰都曾經聽過爸媽說過這樣的一句話：「如果不努力……你以後會……」但如今自己成了爸爸媽媽之後，我們需要回過頭來探討的是，為何這招不管用？奶熊分享了林維信心理師的文章，來和大家一起討論這個議題～
「如果不努力……你以後會……」你製造的危機感，為何孩子會收不到？
大人看到小孩當前的行為，很是替他憂心，所以我們想告誡他，希望他能好好想想自己的未來。
「整天一直玩又不好好念書，成績那麼差，以後考不上大學怎麼辦？」
「一直偷拿別人的東西，總有一天你會被警察抓走，你的人生就毀了！！」
理論上來說，如果一個人真能意識到自己有危機，從而警醒過來而投身努力，那就是大家常說的：「危機就是轉機」。
但有個重要的前提是：你口中的危機，能夠確實讓他徬徨失措，讓他無法再用舊模式去因應嗎？
如果無法讓危機「到位」，你去製造危機感，反而更會強化他慣用的逃避模式去因應，讓他的舊模式更為固著。
舉個最常見的例子：
當你對整天關在房間的孩子說：「以後大學考不上怎麼辦？」他會怎麼反應呢？十之八九會關上房門，不聽你嘮叨之外，遊戲還玩得更兇更久，連吃飯時間都不願意走出房門。
因為，這就是他一直以來面對「危機」的方式。他早就以此來面對「成績不理想、學業沒興趣、茫茫沒未來」的危機，用遊戲的快樂和成就感去遺忘這個危機。
你以為他沒看到危機，事實上，他可能內心比誰都清楚，只是他抗拒去承認。
你製造的危機感無法讓他徬徨失措，主要原因有三個：
1.這是你認為的危機還是他認為的危機？
如果追求學業成績一直都不是小孩內心的需求，就算功課爛，也不會被他認為是危機（頂多覺得有點丟臉）。危機要建立在需求之上。例如：很想交男朋友的少女，如果臉上長出痘痘，對她來講就是危機了（但對父母而言可能不是，父母很難理解長痘痘為什麼會讓孩子反應這麼大）。
你想推動孩子改變，用剝奪其需求來製造危機（例如：把電腦砸了），這也是不可行的。因為危機「明顯」是你製造出來的，要怎麼解決危機？只好解決父母你了……（就是跟你大呼小叫、摔東西）
2.你說的未來太遙遠
孩子等待酬賞的能力通常比大人弱，年齡越小能等待和計畫的時間就越少。如果他自小沒有養成思考計畫與實踐計畫的能力，要他跟你一起看向遙遠的未來就更難了（沒錯，這個能力需要特別培養。以前的青年不用特別培養是因為他們一直很有生存危機感）。
對一個兒童青少年說大學的事，其危機感可能不如「要是明天手遊抽不到大禮包該怎麼辦」。對一個缺少計畫思考的青少年來說，以一個學期當作目標區間可能接近他的極限了。
3.防衛機轉
心理學上所稱的防衛機轉，是指人類在面對焦慮情境時，在心理上所做的調適機制，以此來降低壓力和威脅感。但這機制通常不是讓人去正面面對問題，反而容易讓人逃避問題。
你製造的危機感常會被以下幾種機轉給「化解」：
I. 否認
否定當前的情況會造成危機。高估自己的能力，低估可能的風險。認為衰的事情不可能發生在自己身上，即使發生，自己一定有能力去逢凶化吉。青少年常不顧危險做一些衝動的事情，就是運用此種防衛機轉。
II. 合理化
將危機的情況以掩飾的方式重新詮釋，告訴自己「沒那麼糟」，但就旁人看來可能像是自欺欺人的說法。例如：「我這次是因為粗心才成績不好，跟我念書時間太少沒有關聯」、「我只是不想成為讀死書將來成不了大事的人」
III. 隔離
把負面的情緒隔離掉。所以你說的危機，在他心裡並沒有引發什麼情緒。他聽完後只說：「喔，我知道了」，接下來依然故我。因為那些話對他而言就像「等等記得下樓吃飯」那樣的「平淡」。
IV. 壓抑
你觀察到他可能失敗的線索，對他來說有點痛苦，於是選擇性遺忘，隔天可能就記不起你話中的細節，只記得「我爸媽昨天好像叫我要好好念書」這種不痛不癢的結論。
事實上，要利用危機感來驅策對方並非不可行，但需要一些條件配合，而且要留意它可能帶來的其他效應。下一篇文章，將實際討論如何運用危機感。
?本文經林維信心理師授權同意轉載，原文見以下連結：
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