當孩子在不合作、不遵守規則、對抗、挑釁時，該怎麼辦？（四）

如何堅持規則，實際作法上有四個部份：

一、他此刻沒有做的很好

我們讓他知道我們注意到這個狀況。盡可能客觀不帶評價的描述孩子當前的行為。當然，此刻我們會想設限，就是因為我們覺得孩子有地方沒做好、沒有符合我們的期待，這個部分先緩一緩，等到第三個步驟再來表達。客觀不帶評價的描述像是：

「你在收玩具的時候，有玩具掉在外面」
「我看到你在床上跳上跳下」
「你出拳打了妹妹」
「這節課你好幾次糾正同學」

二、說出他背後的善意可能是什麼
在我們客觀描述完他的行為之後，緊接著就是能先設想他行為背後的善意。這裡的善意泛指惡意以外的其他可能動機。

咦？我們不是還無法確認他真正的動機嗎？對，所以這個部分的動機是「用猜的」。

猜錯了怎麼辦？不會怎麼樣，因為我們不會去討厭想幫我們說話的人，所以即使猜錯，有的孩子會直接糾正，說出他內在的「動機」（我們選擇相信此時他講的動機真的是他非惡意的部分）；有的孩子則會默默地聽你說，然後我們可以看到他臉部的線條開始軟化。他雖然知道「你還不怎麼了解我」，但是「你開始願意想了解我了」，這點比什麼都還重要！

上面的例子，其惡意以外的動機可能是：
「你想快速收拾好玩具，讓我知道你有記得規則」
「你可能想告訴我跳彈簧床很好玩，甚至想邀我一起玩」
「可能你覺得委屈，你想警告妹妹」
「你想讓我知道，這節課你很認真，你希望同學能學到正確的知識」

說出他的善意，我們的態度不能是讚美，因為我們的目的並不是要鼓勵他此刻的行為，態度保持誠懇就好。也許你會想：「我已經看出他的內在動機了，說這些話不是很假嗎？像是愛糾正別人的孩子，就是想賣弄嘛….」或是會覺得：「他說的動機，一聽就很假，我們還要順著他嗎？」記得，重點是「讓他有機會處理自己的情緒，並且適應當下這個情境」。

你直接戳破他，只是讓他的羞愧感快速飆高，見笑轉生氣。他只覺得你不了解他，你只是在誣賴他，而不會學習到他的行為真帶有這種意圖。為了讓他有機會改變自己的行為，我們要讓他知道我們真的因此感到困擾了，於是要接著第三個步驟。

3. 也說出我們的困擾
單純平和地說出我們的困擾，不帶威脅，不帶人格評價。舉例可能是：
「但沒被你注意到的玩具，掉在地上，有人踩到會受傷，你的玩具可能會壞掉」
「這樣跳，你很容易會掉下來受傷，而且床會凹陷，家裡要花好大一筆錢買床」
「打人不能解決問題，妹妹會打回來，你又更生氣，兩個人都受傷」
「但我上課會一直被打斷」

這個困擾如果能多從孩子的角度出發（例如：你的玩具可能會被沒看到的人踩壞），他會更能接受。當然，孩子可能會跟你辯：「才不會！」此時，你只要定定地看著他說：「但真的發生了你會難過生氣，我也會。」後來，孩子不論再多說什麼，不用再為此多做解釋，因為我們不是要爭什麼「事實」，我們只是在表達我們感到困擾、感到擔心的態度。

4. 留給他一些轉圜的空間和時間
我們前二篇所講的第三個原則：「讓他有機會以他的步調、在他的空間裡，面對自己的情緒」意思是，孩子外在行為的不配合，其內在都是一種情緒掙扎。要能成長，他需要有能力去處理自己的恐懼與挫敗。而這種情緒能力是要在每次的衝突情境下給他機會去練習、去面對的。

我們前面的步驟與原則，目的都在「接住他的恐懼與挫敗」，只要他的情緒沒有再升高，我們都算是有初步接住了。接下來就是給他時間去消化並且實踐第四個原則：「給他機會，讓他知道我（們）一直在乎他，歡迎他回來」

這個機會，指的就是面對自己情緒的機會、練習彌補的機會。我們在他試著平靜自己情緒的時間裡，仍是在乎他的；在他平靜自己之後，我們還是可以像之前那樣開心的互動。他就不會有種「因為做錯而被懲罰被孤立拋下」的錯覺（在恐懼與挫敗的情緒下，人很容易會亂想的）。實際上要怎麼展現這樣的態度，沒有一定的作法，看狀況而定。

過程中，他可能會生悶氣、或是碎念、或是繼續盧你，我們就是留時間給他（在團體輔導裡就是跳過他，先跟其他成員互動）。至於要不要讓他獨處，不同狀況有不同的判斷。或許可以平和地問他：「我想在這裡陪你，但不知道你覺得我在這裡不說話地陪你是不是種干擾？」（此時的陪伴，不要再多說話，因為這是他自我課題的學習機會）。為了不讓他有被我們拋下的感覺，我傾向於在旁陪伴，除非他表示希望獨處，我們就尊重他的意志。